Почему рак Дагестанского мальчика умер? . ….

Почему рак Дагестанского мальчика умер? . .
Почему рак Дагестанского мальчика умер? . .
Почему рак Дагестанского мальчика умер?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что мальчик боролся с ним
#Этим раком был Григорий Гнегин

#Почему Григория Гнегина оттарабанили в сраку?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Потому что он запостил плохой анек

#Почему дагестанский мальчик умер от рака? Он с ним не боролся

#Почему рак Дагестанского мальчика умер?
Потому, что его сняли с ведром других таких же с тела его матери, когда тело подняли со дна речки.

#Этим мальчиком был Григорий Гнегин

Пришел Пьер Безухов в магазин, а ему…

Пришел Пьер Безухов в магазин, а ему
Пришел Пьер Безухов в магазин, а ему
Пришел Пьер Безухов в магазин, а ему говорят: “Наденьте маску”
#Так, слово за слово, Пьер Безухов надел кассира

#Приходит Александр Глазунов в магазин, а ему говорят: “Купите очко”

#Надевает маску поручика Ржевского

#А он отвечает: “У меня ушей блять нет, как я еë одену?”

#Пришел Пьер Безухов в магазин, а ему говорят: “Наденьте маску”. А маска ему как раз

#Пришел Пьер Безухов в магазин, а ему говорят:
– Пьер Безхуев.
И засмеялись так неприятно.

#Этим продавцом был Винсент Ван Гог.

#Заходит Александр Глазунов в ресторан, заказывает яичницу, а ему говорят: “Вам глазунью?”

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему…

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему
Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу стать Героем Советского Союза!
И остался мужик с двумя гранатами против пяти танков…
#Поймал тоха кондратенко золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
А он отвечает:
— Хочу стать героем АКБ+!
И оттарабанили тоху в сраку 2 грузина и 5 армян…

#♂️Fuck♂️ ♂️Dungeon master♂️ ♂️boy next door♂️, а она ему говорит:
— ♂️Fisting♂️ меня, что хочешь сделаю!
♂️Master♂️ отвечает:
— Хочу стать ♂️Boss of this gym♂️!
И остался ♂️Dungeon master♂️ с двумя ♂️latex glove♂️ против пяти ♂️fucking slaves♂️…

#Поймал мужик золотую рыбку, а она ему как рак!

#Поймал мужик золотую рыбку, а она ему говорит:
— Отпусти меня, что хочешь сделаю!
Мужик отвечает:
— Хочу узнать что такое бипки!
— Отсосешь – скажу))

#На автомате уже прочитал “как раз”

#Поймал мужик золотую рыбку, а она ему как раз…

В почти пустой автобус заходит хиппи и,…

В почти пустой автобус заходит хиппи и,
В почти пустой автобус заходит хиппи и,
В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я водитель автобуса!
#Вместе с хиппи смеялась половина автобуса.

#В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда Александр Каменев говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я Александр Каменев!

#В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ты знаешь, у тебя хуй из штанов видно?

#А водителем автобуса был Александр Каменев

#В почти пустой автобус заходит хиппи и, увидев симпатичную молодую монашку, предлагает ей трахнуться. Монашка, конечно, краснеет и выходит из автобуса на следующей же остановке. Тогда водитель автобуса говорит хиппи:
— Я скажу тебе, как эту монашку поиметь. Каждую ночь она приходит в длинной рясе на городское кладбище молиться Богу. Ты надень маску, иди на кладбище, подожди, пока она не обратится к Богу, потом выйди и скажи, что ты Бог. Ну, хиппи пошел на следующую ночь на городское кладбище, смотрит — идет монашка в длинной рясе с капюшоном. Подождал он, пока она молитву закончит, потом выходит в маске и говорит:
— Я Бог. Отдай мне твое тело!
Монашка отвечает:
— Ладно, только, пожалуйста, трахни меня в жопу, потому что я не хочу терять невинность.
Хиппи сделал свое дело, снимает маску и, смеясь в лицо монашке, говорит:
— Ха-ха-ха, я не Бог, я хиппи!
А монашка, снимая капюшон, отвечает:
— Ха-ха-ха, а я не монашка, я админ паблика АКБ+!

#Объясните мне кто-нибудь, зачем обсирать автора анекдота? Типа в чём здесь прикол?

Журналист однажды услышал, что живёт на свете…

Журналист однажды услышал, что живёт на свете
Журналист однажды услышал, что живёт на свете
Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Как блять невозможно?
И умер.
#А журналист засмеялся так неприятно…

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Внатуре.
И умер.

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Вы прожили столько лет и наверняка знаете, что такое дилижанс. Расскажите, что это?
— Ах, дилижанс, дилижанс…
И умер.

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто не говорю что такое бипки
— А что такое бипки?
— Отсосешь узнаешь
И умер.

#А журналист не растерялся и оттарабанил его в сраку

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем…
И умер.

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто выпиваю по 0,5 миллилитров ЭТОГО копеечного средства,и с утра как огурчик
И умер

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
— Пошел нахуй!
…ловко парировал старик
И не умер.

#Журналист однажды услышал, что живёт на свете человек, уже проживший 125 лет. Пришёл к нему и спрашивает:
— Как вам удается столько успевать и относиться ко всему так спокойно?
— Я просто ни с кем не спорю.
— Да это же невозможно.
Ответ убил…журналиста.

У одного джентльмена была жена, любовница и…

У одного джентльмена была жена, любовница и
У одного джентльмена была жена, любовница и
У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его “Милый, сделай мне дилижанс”. “Но я не знаю, что это такое” – ответил он. “Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!” сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. “Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?” – закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. “Дорогая, покажи мне дилижанс!” попросил он у жены. “Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!” закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Тётя ему ответила: «Знаю, знаю о таком, но показать не в силах уже, пойди вон в деревушку одну, там есть старая бабка, знает её вся округа, спроси у любого он покажет тебе путь к ней, она и расскажет тебе всю прелесть дилижанса»
Джентельмен так радовался, что чуть ли не забыл узнать, где же деревня эта и спросил: -Тетя, а как называется деревня эта?
-Бипки, племяшка
-А где это?
-Отсосешь – скажу
#А кем был Пера в данной юмореске?

#У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его “Милый, сделай мне дилижанс”. “Но я не знаю, что это такое” – ответил он. “Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!” сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. “Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?” – закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. “Дорогая, покажи мне дилижанс!” попросил он у жены. “Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!” закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Тётя ему ответила: «Знаю, знаю о таком, но показать не в силах уже, пойди вон в деревушку одну, там есть старая бабка, знает её вся округа, спроси у любого он покажет тебе путь к ней, она и расскажет тебе всю прелесть дилижанса»
Джентельмен так радовался, что чуть ли не забыл узнать, где же деревня эта и спросил: -Тетя, а как называется деревня эта?
-Бипки, племяшка
-А где это?
-Отсосешь – скажу
-А я и не против, – ловко парировал Джентльмен.

Этим джентльменом был Пера Турьев.

#у автора анека отвалилась жопа

#Пера Турьев и отсосал – а этой тетей оказался Альберт эйнштейн

#У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его “Милый, сделай мне дилижанс”. “Но я не знаю, что это такое” – ответил он. “Зачем мне любовник, который не знает, что такое дилижанс?!” сказала любовница и выгнала его. Так он остался без любовницы.
Тогда джентльмен пошел к проститутке, дал ей 100 фунтов и попросил показать, что такое дилижанс. “Чтобы я всего за 100 фунтов делала дилижанс?” – закричала проститутка и выгнала его. Так он остался без денег.
Ничего не оставалось джентльмену, как вернуться к жене. “Дорогая, покажи мне дилижанс!” попросил он у жены. “Чтобы я, как последняя шлюха делала дилижанс?!” закричала жена и выгнала его вон из дома. Так он остался без жены.
Совсем отчаявшись, джентльмен вспомнил, что у него есть еще старая тетя, которая в молодости славилась своими любовными похождениями. Он пришел к тете и попросил рассказать ему, что же все-таки из себя представляет этот дилижанс?
Тётя ему ответила: «Знаю, знаю о таком, но показать не в силах уже, пойди вон в деревушку одну, там есть старая бабка, знает её вся округа, спроси у любого он покажет тебе путь к ней, она и расскажет тебе всю прелесть дилижанса»
Джентельмен так радовался, что чуть ли не забыл узнать, где же деревня эта и спросил: -Тетя, а как называется деревня эта?
-Бипки, племяшка
-А где это?
– А, почитай, без дилижанса и не добраться…

#У одного джентльмена была жена, любовница и 100 фунтов в кармане.
Однажды любовница попросила его “Милый, сделай мне дилижанс”. “Но я не знаю, что это такое” – ответил он. “Эта поза называется “Лионский джилижанс”. Женщина сидит на пенисе ногами вперед. Его плечи чуть отклонены назад. Женщина очень дегко может контролировать темп полового акта.”

Проститутка Валя была настолько страшная, что её…

Проститутка Валя была настолько страшная, что её
Проститутка Валя была настолько страшная, что её
Проститутка Валя была настолько страшная, что её минет считался за анал
#Ну а Никита Гущин не растерялся и оттарабанил Валю в её ротосраку

#Проститутка Валя была настолько страшная, что её минет считался за анал, а кариес за гемморой.

#Проститутка Валя не любила анал, поэтому ей срали в пизду и ебли.

Дада, это чья-то переработаная шутка:
– Как гея заставить трахнуть бабу?
– Насрать в пизду.

#Проститутка Валя была настолько страшная, что её минет считался заманал ты в конец анека палить!

#Проститутка Валя была настолько страшная, что клиенты, приходя в бордель, первым делом спрашивали:
– А хде баба Валя?

Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать…

Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать
Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать
Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать в армянском ресторане. Приходит, заказывает еду, выпить. Поел, выпил, просит посчитать. Официант подходит, отдает счет. Мужик его открывает, а там 5:2 – армяне выиграли.
#Нави проиграли виталити

#Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать в армянском ресторане. Приходит, заказывает еду, выпить. Поел, выпил, просит посчитать. Официант подходит, отдает счет. Мужик его открывает, а там бипки.

#Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать.
А в выходные дни мужик не ужинал.

#Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать в армянском ресторане. Приходит, а его азербайджанцы отжали…

#Пятница. После рабочего дня мужик решил поужинать в армянском ресторане. Но он так и не поел, повар играл в нарды

Идёт мужик через лес, видит: медведь увидел…

Идёт мужик через лес, видит: медведь увидел
Идёт мужик через лес, видит: медведь увидел
Идёт мужик через лес, видит: медведь увидел горящую машину, сел в нее и сгорел. Этот огонь задел шляпу мужика и она сгорела. Расстроился мужик – решил он пойти спиться. Идёт дальше по лесу до бара, видит: очередное соревнование американца, русского и немца. Суть в следующем кто быстрее приедет до финиша, тому достается замок некоего Короля. Все машины на старте, дают команду: “Марш!”. Немец мгновенно уезжает, американец неторопясь едет в совершенно другую сторону, а русский стоит на месте. Подходят к машине русского и видят, что за рулём спит поручик Ржевский лицом в салате, а ему сосет Наташа Ростова. Корреспонденты говорят: “Мужчина, у Вас хуй видно, в курсе?”, поручик поднимается из салата, ловко парирует, говоря: “Пошли нахуй”, и ложится обратно. Едут корреспонденты за американцем. Машина доезжает до какой-то школы, из нее выходит семидесяти восьмилетний Джо Байден и заходит в школу. К нему подходят корреспонденты, а Байден спрашивает: “Какой сейчас урок?”, сзади подбегает Трамп, говорит: “Ну уж точно не русский язык” и смеётся так неприятно. А что насчёт немца, то он практически мгновенно финишировал, создав какой-то крутой двигатель. Этим немцем был Альберт Эйнштейн. Насмотрелся мужик на это, вышел из леса и заходит наконец в бар. В баре сидит бесконечное число нажранных математиков, мужик без денег, где-то в углу ирландец, а на барной стойке лежит большой, коричневый, сгнивший банан и лимон. Мужик увидел все это и говорит: “Ну его нахуй”. Пошел мужик в армянский магазин шляп. Заходит мужик в магазин, а там консультанты-армяне в нарды играют. Подошёл к ним мужик. Один консультант встаёт и спрашивает: “Вам какую шляпу?”, а мужик: “Отсосешь – скажу)”. Консультант ему отсосал. Спрашивает консультант уже во второй раз, вытирая губы:
– Вам какую шляпу?
– – У тебя тире короткое.
– А у тебя, дебил, вообще два дефиса…
Так слово за слово, говорит мужик: “Не знаю, не разбираюсь я в этом, да и оно мне, собственно, до пизды”, берет первую попавшуюся шляпу, срет на её место и выходит из магазина. Надел мужик шляпу, а она ему как раз. Так его это обстоятельство обрадовало, что у него жопа отвалилась. Охуел он и говорит: “Хули в конец анека палишь?”
#Консультантом был Егор Важенин, судя по всему

#И засмеялся так неприятно.

#- Ну, это дело поправимое! – и ткнул Егора Важенина цигаркой в харю.

#Че за бред
Админ даун

#Сука, а бипки и дилижанс где?